Inquietudes Cotidianas

Luchar por la paz es como follar por la virginidad

Mi amigo me explicó que al llegar a casa después del trabajo su mujer le dijo:

- Hola cariño, ¿podrías arreglar la lampara de la habitación? yo voy a preparar la cena.

Algo hizo CLIC en él:

- ¡Solo llegar y ya me estas buscando tareas! ¡todo el día trabajando duro y encima aun no esta hecha la cena!
(en realidad había pasado dormitando toda la reunión de la tarde y al salir del trabajo paso dos horas en el bar haciendo la cervecita, yo estaba con el).

Ella se volvió contestando:

- ¿Te piensas que yo no he hecho nada? los niños, una reunión de la comunidad de vecinos, la compra….
(en realidad los niños estaban con el monitor del campus de vacaciones, había ido de compras con sus amigas y se había pasado dos horas merendando, esto me lo explico mi mujer que estaba con ella)

- Umhmm!!!!

- Ja!!!

Ahora si me he cabreado.
He seguido con atención una noticia que apareció la semana pasada y que hacia referencia a un niño de Huesca al que, la iglesia, no dejó comulgar con una hostia sin gluten.
El padre del niño acudió a la comunión de su hijo (que es celiaco) con una hostia sin gluten, y a la hora de comulgar el párroco se negó a alegando que los santos sacramentos son sagrados y no los podía sustituir.
Un tal Joseph Ratzinger (¿de que me suena este nombre?) dijo alla por el año 1995: las hostias sin gluten son “inválidas para el sacramento”, aunque se consideran materia válida sin en ellas permanece “la cantidad de gluten suficiente para obtener la panificación”.

Por Dios, para un celiaco el gluten suficiente es 0!!!!, otra cosa ¿¿¿la panificacion solo es posible con gluten??

Imaginate la sorpresa del padre y el compromiso de tener que explicar este hecho a su hijo que quería comulgar como el resto.

Mas tarde, e intentando razonar con el párroco, este dijo que le permitiría hacerlo con un sorbo de vino a lo que el padre del niño se negó.

Vamos, los Santo Sacramentos son sagrados pero las leyes parece que no, o sea en los bares no se puede vender alcohol a menores pero ¿en la iglesia si?, puede sonar desmesurado pero puestos a ser mas papistas que el Papa yo paso de llevar a mi hija de chupitos a la iglesia……

Una semana mas tarde (hoy) leo que la diócesis de Huesca y la familia del han acordado que el niño, finalmente, podrá celebrar su primera comunión con una hostia de almidón de trigo hecha en Alemania.

Creo que demostrando estar tan alejados de temas tan tan serios y actuales como la salud de los celiacos en este caso, la mundial, en el caso del preservativo y del sida, etc, etc, etc, no ayuda mucho a los nuevos ( y no tan nuevos) padres a inculcar unas creencias que se tambalean ante la sencilla e inocente pregunta de: ¿papa porque no puedo comulgar con una hostia sin gluten?
Seguimos en Semana Santa….

Llamo a un hotel, zona costera, a última hora, como no…….

Encargado:
-Me va a ser muy difícil encontrarle una habitación, pues aunque hay una vacante, no se la puedo ofrecer.

Pregunto:
-Pero ¿cuál es la razón? ¿Por qué no me la puede ofrecer si la habitación está vacía?

-Precisamente debajo de la habitación se aloja un cliente muy importante –contestó el encargado-. Hay una habitación libre en el segundo piso, pero en el primero, debajo de la habitación libre, un cliente muy importante está alojado, y enloquece por pequeñeces. Si usted camina por la habitación o si hace algún ruido, armará mucho alboroto, y yo no quiero problemas. Por favor, búsquese otro hotel.

-Pero si ya he buscado por todas partes. Todos los hoteles están llenos, así que, por favor, tenga compasión de mí y le prometo que ni siquiera me moveré en la habitación. Estaré todo el día de turismo y por la noche, cuando regrese, me iré directamente a dormir. Solo estaré tres días, pero déme la habitación.

Así que me dieron la habitación.

Regrese a medianoche, cansado; me senté en la cama, me quite una de las zapatillas y la deje caer al suelo. De repente recordé que el V.I.P. podría molestarse, así que cogí la segunda zapatilla y muy silenciosamente, sin hacer el menor ruido, la puse en el suelo y me quede dormido.
Una hora más tarde, el V.I.P. vino a llamar a mi puerta. Abrí y ví al hombre enloquecido, rojo de la ira, pero no pude entenderlo. “¿Qué pude haber hecho? ¡Si he estado durmiendo durante una hora!”. Así que le dije:
-Disculpe, ¿he hecho algo malo? A lo mejor, ¿mientras dormía…? ¿O quizás he emitido algún sonido o dicho algo? Sea lo que sea lo siento, no era mi intención.

El V.I.P. contestó:
-No se trata de eso. ¿Qué pasó con la otra zapatilla? Durante una hora usted me ha mantenido despierto. Escuché el ruido, la primera zapatilla, cayó al suelo y me dije: “¡Así que este hombre ya ha llegado!”. ¡Y me quedé esperando a oír el ruido de la segunda zapatilla al caer! Y me estoy volviendo loco. No puedo dormir. ¿Qué ha pasado con la segunda zapatilla?

Si es que la cruz la llevamos siempre…… ¿no?

Feliz semana.

Hoy he tenido un accidente insólito, me ha explotado un huevo en la boca.

Si, has leído bien, literalmente me ha explotado en la boca la mitad de un huevo duro, la historia ha ido de esta forma:
Hora de comer en un jueves laborable, nos traen un catering al trabajo en bandejitas de aluminio que van directamente van al microondas. Si de aluminio y al microondas, que mejor lugar que el trabajo para romper mitos. Eso si que no toque en las paredes.
Bueno pues caliento mi comida, que incluía un huevo duro cortado en dos mitades, la dejo encima de la mesa, doy la vuelta para sentarme, me siento, me sirvo agua, pincho una de las dos mitades de huevo duro, me la introduzco en la boca y justo en el momento de masticar ¡PUM! una explosión idéntica a la de un petardo.

¿Quien no ha calentado algo en el microondas y a sentido esas detonaciones fuertes y sordas que en algunos casos dejan las paredes con la mitad del alimento? Pues a esa explosión me refiero pero dentro de la boca.
El resultado ha sido una cuarta parte del huevo en la mesa, otra cuarta parte en el suelo y la mitad encima un compañero de trabajo (justo al que acababa de ofrecer el huevo y declinaba agradecido la oferta), un empaste de baja por la onda expansiva y la lengua quemada (son las diez de la noche y aun me duele, aparte de la irritación).

Al llegar a casa a ver como le dices a tu mujer (y mas si es enfermera) que tienes la lengua dañada porque te ha explotado un huevo en la boca, respuesta: si cariño necesitas ayuda pero no solo en la boca, en toda la cabeza…..

He buscado posibles respuestas lógicas, racionales y de diferente índole a este hecho, como por ejemplo:

• Místicas: ¿tiene algún significado que te explote un huevo en la boca?

• Sociales: ¿ha sido un atentado y alguien a hecho detonar el huevo a través de un teléfono móvil?

• Alerta sanitaria: atención, no consuman huevos duros de tal gallina, explotan por un exceso de metano.

• Medicas: ¿un complot de mi dentista para presionarme de cara a la próxima (y retrasada) visita?

• Lúdicas: ¿Alguien me ha metido de lleno en un concurso freak? En este caso ¿Dónde esta el premio?

Estas posibles respuestas, aunque muy racionales, no me han convencido y me han llevado a compartir esta experiencia con vosotros por si hay alguien que conoce la respuesta empírica, científica o parasicohuevonica de porque ostias me ha explotado la mitad de un huevo duro en la boca.