Cosas de pueblo

Hoy a la llegada del trabajo a mi pequeño “pueblodormitorio” paso con el coche por delante del supermercado y un fogonazo de lucidez me dice que debería comprar algunas cosas para la nevera, mas bien la decisión gira entorno a: o pongo algo dentro de la nevera o la cuelgo en EBAY.
Al pensar en entrar en el supermercado me viene a la mente que cada vez que compro en ese establecimiento me ocurre algún desastre que alarga la compra unos 20 minutos (normalmente de pie y delante de la caja registradora), valorando esto entro e intento consolarme mirando las estanterías perfectamente alineadas, la gran variedad de productos, la buena pinta de la fruta, las marcas caras….y paulatinamente desaparecen los fantasmas que planean sobre un super de pueblo.
Empiezo a coger cosas de forma compulsiva finalizando con un queso del que me encapricho por su envoltura añeja y artesanal, me dirijo hacia la caja entre los bips bips electrónicos que renuevan mi confianza en las nuevas tecnologías,los chips, sistemas de captación de datos, etc, que tan adelante nos han llevado y que tanto nos agilizan la compra.
Hoy no me harán esperar….
Pongo la cerveza, bip, el aceite a las 5 pimientas, bip, y asi sucesivamente hasta que llegamos al queso, blup-blup

vaya no lo coge, voy a copiar el código i lo “pico” a mano

1 minuto después

Ya esta, plicplicplic (enter)
Vaya, no esta “entrado”, le consultare a la encargada.

3 minutos después, resulta que esta anotado en la libreta roja , hay dos, la otra es verde. Falla la tecnología y en plan matrix, libreta roja o verde, saltamos unas décadas atrás.
Yo ya empiezo a desanimarme y detrás mio se ha ido formando una cola considerable. La encargada reacciona abriendo la caja de mi lado con el consiguiente grito de ¡pasen por aquí por favor!

Vaya pues aquí no esta. ¡¿me has dicho en la libreta verde?!

¡No en la roja! ¡en quesos!

aaaa

2 minutos después, me debato entre dejar el queso y pagar, o ver el desenlace de tal desaguisado. 

Decido, en plan penitencia consumista, quedarme. 

Intento, por encima de su hombro, ver el contenido de la libreta y si esta ordenado alfabéticamente…

2 minutos mas

Pues solo me viene Kiri…..

En eso que reacciona la encargada, viene a nuestra caja y arrebatandole la libreta de las manos le grita: ¡en la Q de queso! al tiempo que veo la pagina que llevaba 5 minutos consultando: 

La pagina correspondiente a la K y con un solo nombre: Kiri

De la tecnología a las cavernas solo hay:

Un pueblo

Cuando consigo llegar al coche, cargo los cuatro motivos para no vender la nevera, me siento al volante y veo venir hacia mi un señor en plan energumeno, haciendo grandes aspavientos con los brazos y gritando “espera, espera”.
Mi reacción es agazaparme en en asiento a verlas venir con carácter pesimista.

Oye ¡¿tu eres el que vende el garaje?!
Uffffff, pues no.

¿Como? si tenias colgado un letrero de venta
No, lo siento, se confunde

Entonces ¿porque colgaste el letrero?
No lo colgué yo, pudo ser cualquiera de los otros 14 vecinos

Ya entiendo, pues cuando hables con los otros compradores, si no cierras la venta, me lo dices.
Estooo…. ¡vale!, quedamos así (¡¡¡joder arranca!!!)

Es un pueblo

Llego a casa,me siento a cenar, y antes de poder explicar mi ultima hora horribilis, mi mujer partiéndose el culo de risa me dice:
He ido a comprar y nosequien me ha preguntado como es que seras el próximo guardia urbano del pueblo…..
¿¿¿¿¿¿!!!!!!!*****^^^^^
Entre risas sigue comentado que por lo visto es un rumor que corre por las tiendas del pueblo y que además le he puesto una multa de 180 euro a una señora por mal aparcamiento.
A ver: si VOY A SER ¿como es que YA LE HE PUESTO?. Y además, en rumorologia esto debe contar como indicio de veracidad.

Yo ya no entiendo nada, menos este rumor, que aunque te lo quieras creer, no se sustenta por ningún lado.
Pienso en que sirve trabajar a una hora de coche, ser un gran semi-desconocido para la mayor parte de este pequeño pueblo y sobretodo en como me pueden pasar tantas cosas en un lugar que hay tan pocas……

Es un pueblo.

Modus operandis

VERSIÓN CLÁSICA MUNDIAL

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.

FIN ________________________________________________________

VERSIÓN ESPAÑOLA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa el la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.
La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del vídeo de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida.
Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras que hay otros viven en la abundancia.
Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga.
Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan como la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga de forma que estas puedan vivir mejor.
Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo, antidiscriminación.
Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano. Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que esta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.La hormiga se va de España y se instala con éxito en Suiza. La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que llegue la primavera…
La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado.
Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros se pone en marcha.
Entretanto la cigarra muere de una sobredosis. La Ser y TVE comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.
La casa es ocupada por una banda de arañas inmigrantes. El gobierno se felicita por la diversidad cultural de España.

FIN

Esto, a mi juicio, no refleja mas que nuestra manera de juzgar los temas, procesar información, la precipitación a la hora de actuar, la……, la……, etc…..