La pagina de los cojones

A un amigo le paso un caso, si mas no, curioso.

Despues de una larga e intensa busqueda por la red, con unos resultados nefastos y haciendo uso del tipico desespero que nos embarga cuando la informatica decide putearnos parte del dia, coloco la pagina principal de Google, escribió la pagina de los cojones y clico en “voy a tener suerte”.

Vaya con el resultado…..

Podeis comprobarlo vosotros siguiendo estos mismos pasos, importante clicar en voy a tener suerte y leer la pagina que salga, no es un error.

Sorpresa

A continuación un método de deshacerte del típico snob pesado que se sienta a tu lado en un avión:

1. Saca el portátil de la maleta
2. Abrelo muy despacio
3. Conectalo
4. Asegurate de que el pesado de al lado esta mirando tu pantalla sin incomodarlo para que siga mirando
5. Entra en tu navegador preferido
6. Cierra los ojos, levanta despacio la cabeza hacia el cielo
7. Respira profundamente……
8. Haz clic en el botón de abajo:

HOUSE

Después de ver el segundo capitulo de House, The Rigth Stuff (Elegidos para la Gloria), me quede alucinado de los pequeños tesoros con los que los guionistas nos obsequiaron. 

El primer tesoro aparece escrito en una pizarra del aula donde hace la selección de sus ayudantes en la que aparece escrita la frase: “Testa was robbed“ Tesla fue robado.

La pista nos lleva directamente al segundo tesoro al pensar en los 50.000$ que, previamente, le paga la paciente que ocupa el caso del día, cantidad exacta a la que Edison prometió a Tesla por las 23 patentes que Tesla produjo y que Edison no pago.

Para recompensarnos con el tercer tesoro, nos remontamos a unos segundos antes, House contesta a una cuestión de la paciente con: Yo descubrí la sal y cree la radio FM en clara alusión, el segundo invento, a que Tesla ideo los principios básicos de la radio antes que Marconi.

Como se puede apreciar los guionistas van algo sobrados, ya que aparte de conseguir una ficción interesante y de ir dejando los sutiles detalles que he comentado, encima se permiten hacer los chistes a costa del gato de Schrödinger. Estos chistes van uno a cargo del Doctor House, cuando dice, al observar una llamada en su busca: Aparentemente me he llamado a mi mismo, y el otro del Doctor Wilson hablando de la Doctora Cameron: Pero como no es un gato muerto, es científicamente imposible para ella estar en dos sitios a la vez.

Quizá puede sonar muy metafórico si opino que la moraleja del capitulo podría ser que todo aquel que trabaja para House no recibe nada a cambio y hasta puede ser despedido, pero por todos estos detalles ( contrastados con alguna experiencia en mi ámbito personal) me inclino por esta teoría.

Sea esta la moraleja de fondo o no, han conseguido una serie de calidad.

Algo que no abunda en estos días y menos aun en la oferta televisiva actual.

Muerte

La reflexion acerca de la muerte del ser humano trae consigo algunas preguntas:

En primera instancia, ¿cómo puede ser determinado el momento exacto de una defunción:

La segunda pregunta en surgir de la muerte humana y tal vez la más interesante es: ¿qué ocurre a los seres humanos tras la muerte?

Yo no le tengo miedo a la muerte, es solo que no quiero estar ahi cuando me suceda…….

Help Desk Medieval

¿AlGuIeN sAbE PoR qUé Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO?

Siguiendo con lo curioso

Sólo dos cosas son infinitas,

el universo y la estupidez humana,

y de lo primero no estoy seguro.

Albert Einstein

PREMIOS DARWIN

Calculadora

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PROBLEMAS INFORMATICOS…..

A quien pueda AYUDARME:

El año pasado cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de sub-rutinas, que luego fue a más descargándose un programa oculto llamado Hijo que me ocupa mucho espacio y recursos importantes, aparte de que también ocupa muchisimo disco duro.

En el leame.txt explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno.

Por otra parte Esposa 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.

Aplicaciones como Cerveza con Compañeros 10.3, Noche con Amigos 2.5 ó Fútbol Dominguero 5.0, ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento ejecutarlos.

De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿troyano?) denominado Suegra 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.

Tampoco he conseguido desinstalar este residente.

Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 minimizado, al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
Estoy pensando en volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el desinstalar.

¿Me podrían AYUDAR? GRACIAS.

Usuario afligido.
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RESPUESTA:

Estimado Usuario Afligido:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, la mayoría de los casos, a un error básico de concepto.

Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo, diseñado para controlar TODO el sistema.
Es muy probable que Ud. pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0.
Hay archivos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no conseguiría nada.
Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados.

No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 se autoinstalara a su vez a en la ROM, la FlasBios, y la FAT32.

Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo a baja resolución para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0, pero terminan con MÁS problemas que antes, (Vea en el Manual, apartado "Precauciones", capítulos "Aplicaciones de Pago de Alimentos y Pensiones" y "Mantenimiento de Hijos").
Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos o peores, que los de Esposa 1.0.
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Aunque existen versiones más recientes, Esposa 3.0 ó 4.0, son programas reservados a usuarios muy avanzados, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.

Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas (también en el mercado), competamente diferentes como Celibato 1.0 ó Homosexual 5.3, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.

Personalmente tengo también instalado a Esposa 1.0. Este es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo "protegido contra fallos".
Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerara que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
Uno de los mejores recursos es la utilización del comando C:\PEDIRPERDON.EXE en cuanto se produzca un problema o el sistema cuelgue.

Evite el uso excesivo de la tecla "ESC".

Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyas 2.3, o en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2.

También puede usar Simiamor 8.0 o Loquetudigas v9.7. Estos son "Shareware" y "Freeware" según los casos, los puedes obtener casi en cualquier sitio y funcionan muy bien como residentes.

Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 ó Amigotes 4.6.
Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.

Mucha Suerte.

Third Life

Uno: ¿Crees que ya existe Third Life?

Otro : ¿porque?

Uno: He encontrado algo que no es de mi mundo y creo que del tuyo tampoco, mira

Otro: Si, son de mi mundo, es un grupo de música.

Uno: ¿seguro que son humanos? mira

Otro: Pues claro, son un grupo de música, reconocidos internacionalmente, que se llaman THE PUSSIES y, como dicen ellos, “dominamos el PUNK, FUNK, TUNK y todo lo que acabe igual”, para tu informacion el cantante trabaja conmigo.

Uno: Pero si es una estrella de la música ¿como es que trabaja?

Otro: ya sabes, a la que se hacen famosos…..un excentrico……pero mirale la mano y dime si esto no es ROCK ‘N ROLL!!!!

Uno: Podrían hacer un concierto en Second Life, como hizo ese otro grupo menos conocido que se llama U2, solo les llevaría unas horas delante del pc. ¿Les gusta la informatica? ¿Second Life?

Otro: Al cantante si, lo que pasa es que esta enganchado al AS400.

Uno: ¿Es un programa de música?

Otro: No, pero también canta……

Uno: Me gustaría verles en directo

Otro: Pues precisamente este Viernes, día 06-07-07, empiezan la gira mundial en Salelles al lado de Manresa (Barcelona-Catalunya-Planeta) sobre las doce de la noche.

THE PUSSIES

Ya sabéis, si queda alguien en algún rincón del planeta que no los conozca, mas o menos como este blog, que este interesado en alguno de sus CD o quiera ponerse en contacto con ellos (a través de sus managers, claro) pueden dejar sus comentarios o peticiones en el comentario del final.

Un abrazo a todos los componentes del grupo y suerte.

Teorema de la Fabricacion

El mundo el trabajo es algo complicado, supongo que mis congéneres que trabajen en una productiva les sonara el siguiente teorema:
Departamento comercial:

• la especificación mas importante en el plano de un producto especial es la que tiene mas posibilidades de pasarse por alto en el pedido.
• la especificación mas importante de este producto se aclararan con el cliente cuando el proceso de fabricación este a punto de concluir.
• un producto especial no presentara fallo alguno hasta que este en stock y se realice la siguiente relación:pedido cliente-especificación-producto en stock

Departamento de compras:

• si para la fabricación se necesitan n componentes, en almacén habrá n-1.
• la tolerancia de los materiales se acumularan unidireccionalmente hacia el producto con mayor dificultad de montaje.

Oficina técnica:

• en cualquier producto con especificaciones, las constantes se deben considerar variables.
• las piezas que no se puedan montar mas que en un cierto orden, se podrán intercambiar.
• las piezas intercambiables, por el contrario, demostraran que no lo son.

Producción:

• en condiciones rigurosamente controladas de presión, temperatura, humedad, peso y otras variables, las materias primas actúan……como les salen de las narices!
• si los cables se pueden conectar de formas diferentes, la primera es la que funde los plomos.
• si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause mayores desperfectos sera la única que vaya mal.
• cualquier problema sencillo puede convertirse en insalvable si se celebran suficientes reuniones entre departamentos.
• cuando solo se dispone de un martillo, infinidad de objetos cobran aspecto de clavo…..

Calidad:

• los circuitos a prueba de fallos de calidad destruirán todos los demás.
• cuando un circuito esta completamente definido, siempre hay algún “listillo” que encuentra algo que, o bien lo anula, o bien lo expande hasta que no haya un dios que lo reconozca.

Servicio de atención al cliente:

• después de asesorar sobre algo que necesite montarse con 16 tuercas, descubriremos que se nos a olvidado la junta.
• si no funciona, fuerza;si se rompe, es que había que cambiarla igualmente.
• la mejor aproximación a las condiciones de funcionamiento en fabrica ni siquiera se aproximan a las condiciones reales en casa del cliente.
• componentes digitales idénticos que han tenido el mismo comportamiento en el banco de pruebas no se comportaran igual en casa del cliente.

Resumen:

• Empresa productiva: empresa en la que el 99% de las personas que la componen luchan por conseguir el objetivo contrario al que dan nombre.
• Reuniones: importante herramienta de cualquier empresa con la cual las personas son libres de expresar todas las ideas de trabajo que no tengan ganas de realizar.
  

¿y funciona? os preguntareis

Sun Tzu dijo:

1. Resuelto a matar, puedes morir.
2. Resuelto a vivir, puedes ser capturado.
3. Proclive a la ira, puedes ser ridiculizado.
4. Puro y honesto, puedes ser avergonzado.
5. Amable con los demás, puedes ser agraviado.

y aplicado a una empresa vendría a ser, mas o menos:

Estos son los cinco excesos en cualquier empresa.
Una desgracia para el empleo del personal.
Para alterar una empresa y conseguir los objetivos,
Uno debe utilizar los cinco excesos.
Uno debe examinarlos.
De este modo, se avanza sin pretender la cima.
Se retrocede, sin preocuparse por la critica.
Solo se busca el beneficio de los trabajadores,
Y conseguir unas ventajas acordes con las de la empresa.