Evolución e Inteligencia

Hoy he pasado el día en la playa, a pesar del calor de este día.

Se notan los aires del recién estrenado otoño.

En cierta forma es mi despedida de la temporada veraniega (si vale, voy algo tarde).

Estaba enfrascado en la lectura cuando llegan vecinos a la arena, se trata de los típicos “homus playerus” que vienen a pasar el día, a relajar los sentidos (aun en rodaje después de la temporada veraniega) y a mi me da por observarlos como el que se mira un documental de National Geografic.

El ejemplar macho, solo acomodarse, relaja el sentido del gusto con un bocata, mientras, el ejemplar hembra relaja el tacto, el olfato y todo lo que se pone a tiro, con diferentes ungüentos. El ejemplar adolescente relaja la vista con rituales NDS bañados en guturales sonidos MP3.

Estaba yo absorto en este documental privado y en vivo, cuando el ejemplar macho llega al climax del desayuno  y da paso al ancestral (y según las leyes bárbaro) placer de fumar contemplando el mar.

Hace solo dos semanas que trabaja, según se desprende de su conversación, mientras da esa ultima y larga calada con la que finaliza el ritual humeante; entonces se deja llevar por una acción mecánica resultado de su evolución de “homus playerus” a “homus urbaniculus” y después de tirar el cigarro al suelo va y ….. ¡lo pisa!.

Al ver esto, el titulo al documental me vino solo a la cabeza “La inteligencia y la evolución normalmente no van de la mano”.

Su Turno

Una tórrida tarde de Viernes en la costa.

Acababa de llegar al apartamento de la playa y me aventure a comprar en el típico y abarrotado super veraniego las cuatro cosas básicas para subsistir a las criticas horas de antes de acostarse y las de recién levantado.

En este sub-genero de supermercados playeros normalmente hay una caja abierta, y si la cola aumenta y/o la situación nos empieza a hacer dudar de estar entre humanos, abren otra.

Pues ahí estaba yo, llegada la fatídica situación limite en que una reponedora pasa a abrir otra caja y después de un gran y teatral sorbo de agua, con uno de los mejores aires marciales que recuerdo, dijo aquella frase que quien no ha oído alguna vez:

¡Pasen por aquí!

Solo que añadió algo que era nuevo para mi:

¡En estricto orden de cola!

Esta ultima frase me hizo a pensar en que lugar me correspondía a mi (en ese momento era el tercero de la cola) y  me forme el mapa de como debía quedar aquella cola:

• el primero no se debía mover
• el segundo pasaba a la nueva caja como primero
• yo no me movía y pasaba a ser segundo
• el cuarto también pasaba a la otra caja y pasaba a ser segundo
• el quinto inicialmente tampoco se debía mover y quedaba en tercera posición

y así sucesivamente tal como muestra el siguiente esquema básico.

Como nadie se movía ( supongo que lo de “en estricto orden de cola” despisto un poquitin) y con una inoportuna mezcla de sociabilidad  y deformación profesional así se lo comunique a las personas que me seguían y ante la inquisitiva mirada de cajera le pregunte si se refería a ese tipo de orden………..

No solo conseguí unas magnificas caras de estupefacción de mis correligionarios de cola sino que , aparte, la cajera me obsequió con otro “pasen por aquí de una vez” con un tono casi nuclear.

Salomon era mujer!!

Anoche mi mujer y yo estábamos sentados en la sala

hablando de las muchas cosas de la vida… entre otras…

estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije: esposa, nunca me dejes vivir en estado vegetativo,

dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.

Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos

que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR’.

¡¡Entonces, mi mujer se levantó con una cara de admiración …

Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, el PC ,

el mp3/4, la PlayS , el teléfono fijo, me quitó el móvil,

el ipod y me tiró todas las cervezas!!!

¡La madre que la parió!!…¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!! 

Violencia de género

Desgraciadamente, a base de continuos sucesos, perdemos parte de la sensibilidad necesaria que merece este tema. 

El siguiente vídeo nos hace un enfoque desde otra perspectiva mas dramática, si cabe.

 

Este otro vídeo nos da algunas pistas que ayudarían a prevenirlo.

 

Se suele decir que la experiencia es algo maravilloso, nos permite reconocer un error cada vez que lo volvemos a cometer. Empecemos a usar la experiencia para algo mas.

Semana Santa

Llamo a un hotel, zona costera, a última hora, como no…….

Encargado:
-Me va a ser muy difícil encontrarle una habitación, pues aunque hay una vacante, no se la puedo ofrecer.

Pregunto:
-Pero ¿cuál es la razón? ¿Por qué no me la puede ofrecer si la habitación está vacía?

-Precisamente debajo de la habitación se aloja un cliente muy importante –contestó el encargado-. Hay una habitación libre en el segundo piso, pero en el primero, debajo de la habitación libre, un cliente muy importante está alojado, y enloquece por pequeñeces. Si usted camina por la habitación o si hace algún ruido, armará mucho alboroto, y yo no quiero problemas. Por favor, búsquese otro hotel.

-Pero si ya he buscado por todas partes. Todos los hoteles están llenos, así que, por favor, tenga compasión de mí y le prometo que ni siquiera me moveré en la habitación. Estaré todo el día de turismo y por la noche, cuando regrese, me iré directamente a dormir. Solo estaré tres días, pero déme la habitación.

Así que me dieron la habitación.

Regrese a medianoche, cansado; me senté en la cama, me quite una de las zapatillas y la deje caer al suelo. De repente recordé que el V.I.P. podría molestarse, así que cogí la segunda zapatilla y muy silenciosamente, sin hacer el menor ruido, la puse en el suelo y me quede dormido.
Una hora más tarde, el V.I.P. vino a llamar a mi puerta. Abrí y ví al hombre enloquecido, rojo de la ira, pero no pude entenderlo. “¿Qué pude haber hecho? ¡Si he estado durmiendo durante una hora!”. Así que le dije:
-Disculpe, ¿he hecho algo malo? A lo mejor, ¿mientras dormía…? ¿O quizás he emitido algún sonido o dicho algo? Sea lo que sea lo siento, no era mi intención.

El V.I.P. contestó:
-No se trata de eso. ¿Qué pasó con la otra zapatilla? Durante una hora usted me ha mantenido despierto. Escuché el ruido, la primera zapatilla, cayó al suelo y me dije: “¡Así que este hombre ya ha llegado!”. ¡Y me quedé esperando a oír el ruido de la segunda zapatilla al caer! Y me estoy volviendo loco. No puedo dormir. ¿Qué ha pasado con la segunda zapatilla?

Si es que la cruz la llevamos siempre…… ¿no?

Feliz semana.

El huevo

Hoy he tenido un accidente insólito, me ha explotado un huevo en la boca.

Si, has leído bien, literalmente me ha explotado en la boca la mitad de un huevo duro, la historia ha ido de esta forma:
Hora de comer en un jueves laborable, nos traen un catering al trabajo en bandejitas de aluminio que van directamente van al microondas. Si de aluminio y al microondas, que mejor lugar que el trabajo para romper mitos. Eso si que no toque en las paredes.
Bueno pues caliento mi comida, que incluía un huevo duro cortado en dos mitades, la dejo encima de la mesa, doy la vuelta para sentarme, me siento, me sirvo agua, pincho una de las dos mitades de huevo duro, me la introduzco en la boca y justo en el momento de masticar ¡PUM! una explosión idéntica a la de un petardo.

¿Quien no ha calentado algo en el microondas y a sentido esas detonaciones fuertes y sordas que en algunos casos dejan las paredes con la mitad del alimento? Pues a esa explosión me refiero pero dentro de la boca.
El resultado ha sido una cuarta parte del huevo en la mesa, otra cuarta parte en el suelo y la mitad encima un compañero de trabajo (justo al que acababa de ofrecer el huevo y declinaba agradecido la oferta), un empaste de baja por la onda expansiva y la lengua quemada (son las diez de la noche y aun me duele, aparte de la irritación).

Al llegar a casa a ver como le dices a tu mujer (y mas si es enfermera) que tienes la lengua dañada porque te ha explotado un huevo en la boca, respuesta: si cariño necesitas ayuda pero no solo en la boca, en toda la cabeza…..

He buscado posibles respuestas lógicas, racionales y de diferente índole a este hecho, como por ejemplo:

• Místicas: ¿tiene algún significado que te explote un huevo en la boca?

• Sociales: ¿ha sido un atentado y alguien a hecho detonar el huevo a través de un teléfono móvil?

• Alerta sanitaria: atención, no consuman huevos duros de tal gallina, explotan por un exceso de metano.

• Medicas: ¿un complot de mi dentista para presionarme de cara a la próxima (y retrasada) visita?

• Lúdicas: ¿Alguien me ha metido de lleno en un concurso freak? En este caso ¿Dónde esta el premio?

Estas posibles respuestas, aunque muy racionales, no me han convencido y me han llevado a compartir esta experiencia con vosotros por si hay alguien que conoce la respuesta empírica, científica o parasicohuevonica de porque ostias me ha explotado la mitad de un huevo duro en la boca.

El puto boton que si hace…..

Dedicado al lector (gracias a Dios que eres anónimo…) al que le hizo tanta gracia el botón rojo de la cabecera del blog, el de no lo hagas – no pinchar, y su posterior indagación de la clasificacion del mismo, de la cual vamos en primer lugar con muchos clics (prueba empírica de la debilidad que nos embarga cuando alguien o algo nos dice NO LO HAGAS).

Le quiero agradecer el envio del puto botón que sí hace……

HACE PERDER LOS NERVIOS!!!!!!!

Feliz Navidad

Han empezado a producirse diversos fenómenos:

1. Se están vendiendo decimos de lotería en plan masivo
2. Hay lucecitas de colores por todos lados (esto también podría ser un boicot a la pantalla negra de google pero yo que soy un Sherlock también lo he tenido en cuenta)
3. Hace una olor a vacaciones que tira de espaldas
4. Las apariciones de la suegra han aumentado proporcionalmente al precio del marisco

Con solo estas pistas he resuelto el enigma: LLEGA LA NAVIDAD.

Si, ya lo se, hay una cierta similitud entre Tom Hanks en El Codigo Da Vinci y yo en……… y yo en….. bueno y yo, pero esto es un hecho real.

Quiero compensar de alguna manera el tiempo y la amistad que habéis invertido conmigo este año y solo se me ha ocurrido hacerlo en forma de felicitación, decirme original si queréis…

Sera un placer compartirla con vosotros:

You Tube

Les Luthiers

Hoy al salir del trabajo he decidido comprarme un sombrero por dos razones:

1- para hacer caso de ese ingente numero de personas que me aconseja “a ver si usas la cabeza para algo…”
Hala, ¡pues ya esta! ¿no?
2- y la mas importante, para poder descubrirme ante estos históricos personajes: Les Luthiers

De tener cabeza para algo, seguramente, la perdería por poder hacer lo que hacen ellos: diseñar y construir mis propios instrumentos, componer y tocar mi música, disfrutar riendo y haciendo reír con la suma de todo esto.

Como oficio ¿se puede pedir algo mas?

De sus muchas actuaciones (ahora se llaman YOUTUBE) he elegido esta.

1000

A pesar de ser una cifra simbólica, llegar a las 1000 visitas me ha hecho ilusión.
Aprovecho este motivo para cambiar de apariencia el blog, aunque el color negro no varia ya que lo considero el inicio y fin de todo, el presente es la luz y hay que aprovecharla mientras dura.
Se dice que la mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella y es por eso que abrí este blog, para escribir. Unas veces con sentido (¿?) y otras no (no seria del todo yo de otra forma).

Lo que si es cierto es que se puede decir que de cada 10 lectores de este blog 5 son la mitad, y que 3 de cada 4 comentarios que habéis hecho representan el 75% del total (como podéis apreciar la inversión en estadísticas ha sido brutal).

Se trataba de escribir y de que opinarais, y de momento lo vamos haciendo (quizás en los comentarios necesitare un poco de marketing….) pero he conseguido haceros llegar algo de mi.

Algo debo haber hecho mal, o no habría llegado ni a las 500 visitas.

GRACIAS MIL.